despedida final.

Hoy 24 de enero, me doy cuenta que ya no te pienso, no te extraño; ya en realidad no queda nada.
Esta, será la última entrada, la última vez que hablaré de ti en mi vida, está será mi despedida, la que no pude tener.
Comenzaré por decirte, que todo en mi vida ahora mismo es muy distinto, en realidad ya se acabo ese rencor, pero tampoco creas que te sigo queriendo porque no es cierto. Pues es verdad lo que escribí anteriormente conseguí a alguien que hasta ahora mismo me ha tratado como una princesa, todos tenemos errores yo también los tengo; pero todos los errores que cometí contigo me han hecho aprender para no volver a cometerlos, hoy día, ya puedo decir que " me levanto cada mañana con una sonrisa, y me acuesto cada noche con la misma" , la verdad que no ha sido nada fácil, aunque me cueste aceptarlo.. en mi pasado fuiste alguien importante en mi vida, pero ahora sé que estoy mejor, ya en mi mirada no se esconde tristeza.
Espero que algún día, leas todo esto, desde el principio y mires como poco a poco lo eh ido afrontando y superando hasta llegar al límite de no ser nada, mírame ahora, " tuve valor " tal y como me dijiste aquel día.
Sé que escribo con la esperanza que te des cuenta que las personas tienen sentimientos y que el físico no lo es todo escribo para quizás solo quizás, rectifiques tus errores tal y como yo lo llevo haciendo en todos estos meses, todavía siguen siendo pocos, pero creo que ya mi mente y mi corazón dijeron y escribieron todo lo que sentían, ya dentro de mi no se esconde nada.
Igual me sigue pareciendo increíble lo rápido que ha sucedido todo,  pero al recordar no lo hago con dolor, más bien con indiferencia, la verdad ahora soy una persona distinta espero ser mejor y espero que con el paso del tiempo, vaya todo a mejor, podrás decir lo que quieras de mi... Pero espero que alguna vez cuando estuviste a mi lado hayas sentido "amor" la verdad es triste, pero hay personas que ni siquiera saben lo que es.
Espero que ahora disfrutes tu vida, ella misma se encargara de recompensarte las acciones buenas y cobrarte cada una de las malas, en realidad ya no siento nada hacia ti, ni siquiera rabia.
Ahora mismo, escribo a un chico que yo conocí., ahora ese chico no existe, se ha convertido en una persona totalmente distinta, por lo que eh escuchado a peor.. Pero eso no es de mi incumbencia, el día que todo acabo, entre lágrimas no me percaté que ese día fue el día que comenzó una vida nueva para mí, y libertad que no había tenido a tu lado.
 La verdad me costó bastante llegar hasta donde estoy ahora de no acordarme de ti , o simplemente el echo de dejar de llorar, pero como escribí en otra entrada, soy fuerte me han enseñado a serlo, y día a día lo demuestro.
Junto a ti todo no fue malo, pero la verdad que la mayoría de las cosas dejan mucho que decir del tipo de "hombre" que eres.
No seguiré dándole vueltas, ahora mismo tengo el teclado en mis piernas y una canción que se llama "primer amor " sonando, pero realmente me sigo preguntando si fuiste mi "primer amor" dicen que es el más difícil de olvidar, entonces en realidad no lo eras, porque tú ni siquiera sufriste por mi , ni siquiera te dolió mi ausencia, a mi en cambio si me dolió y muchísimo, a pesar de lo que muchos puedan pensar.. sí encontré a alguien distinto, pero eso no quiere decir que no me seguía doliendo, que no seguía recordando o llorando, lamentablemente está demostrado que las que más sufrimos somos las chicas, pero solo te diré que algún día te enamorarás y quizás te harán lo mismo que me hiciste tú a mi, y ahí en ese preciso instante te acordaras de mi, y te darás cuenta de lo que duele.
A veces te veo en algunas fotos, por casualidad, y esa cara esos gestos, ni siquiera son de el chico que conocí, quizás la persona que yo conocí era una completa mentira, y realmente tú verdaderamente eres así, cruel y chulo.
Recuerdo el día que te hablé por primera vez, es mentira, no ha sido lo mejor que he hecho fue un completo error, también recuerdo que yo era una niña, ilusionada, inocente y con ganas de enamorarse, desgraciadamente me enamoré de ti, así lo quiso el destino..
Peleas, discusiones, gritos, pensaba que eso solo era de las películas, y la verdad es que la "relación" que tuvimos tú y yo si así se le puede llamar fue un completo desastre.. Ahora, demuestras tu nivel de madurez y hombría insultándome a las espaldas, será una manera de no aceptar que no encontrarás a otra chica que lo dé todo por ti , como lo hice yo.. Serás hombre para follar, pero realmente te seré sincera, es una manera de no sentirte solo, por que en el fondo sabes que lo estás.
En fin, todo acaba aquí, solo quería recordarte que ya se acabo para mí.
Sé que a ti te da exactamente igual. pero sabes algo, yo si soy persona, de carne y hueso y sí tengo corazón que late y siente.
Fin de la historia..

Querida consciencia.

Y ahora qué?
Ahora que se supone que es lo que me debería de suceder, ahora que es lo que voy hacer ? supongo que esperar a que el tiempo pase como lo ha echo hasta ahora, tú me imagino que ni siquiera recordaras el día de ayer,  fue 10, ¿lo sabías? La verdad, es que lo dudo.
Ni siquiera recordarás que mañana hace ya cuatro meses de todo esto.
 Pero y para qué ? a ti te es indiferente, sencillamente te dio igual, que patético la verdad, el que haya perdido todo este tiempo junto a ti.
A veces, te confieso, que recuerdo momentos juntos, pero no los recuerdo con alegría, ni siquiera te añoro, simplemente recuerdo y me doy cuenta que esa persona que eres tú, eres un completo desconocido para mi y en realidad siempre lo fuiste, en realidad no se ni siquiera si lo que tuvimos tú y yo se puede llamar "relación , basada en el amor" sería una completa mentira, porque siempre me engañabas me mentías, ¿amor? nunca llegaste a sentir eso por mi, no nos engañemos de nuevo.
Sabes al tú dejarme me llegaron a decir - Gabriela, él al principio si te amaba, estaba loco por ti. - ¿ Y ahora se supone que tengo que creer que algún día me amaste? no es cierto, lo sé.
Sé que todo lo hiciste por no estar solo por simplemente pasar el rato.
Pero sabes algo ?, no me importa la verdad, porque caerá en tu consciencia las lágrimas que me hiciste derramar por "pasar el rato".

New year.

Este nuevo año eh notado la diferencia, ya tengo pocas palabras que escribir luego de casi cuatro meses, no me duele, ni siquiera siento tu ausencia.
Este nuevo año, aspiro vivir el mejor de mi vida, sé que todo no es precioso y que todo tiene su parte mala, que todo tiene su sentido cruel, pero soy fuerte y mi vida sé que la puedo decidir yo, sé que puedo cambiar yo y cambiar mi vida. Año nuevo, vida nueva, o al menos eso dicen muchos, y ahora sí que todo se quedo en un pasado, fue un año bonito al principio supongo, pero luego todo acabó en un desgraciado septiembre, comenzó algo espectacular y ahora mismo me doy cuenta que ese año que pasó, se quedo en el olvido y lo enterraré en mis recuerdos y ese año te arrastra a ti.

Promesas incumplidas

Y yo todavía tenia la poca ilusión de que cumplieras aquellas promesas que un día antes de dejarme me dijiste, por qué lo hiciste por qué aunque sea si luego me dejarías me prometiste cosas en vano, por qué sencillamente no tuviste coraje para decirme antes que las cosas iban tan mal , por qué esperaste a acabar así, toda esta historia terminó y sé que es agua pasada, que tengo que pasar de página y lo he hecho, pero sencillamente nunca  te perdonaré el daño que me hiciste, porque según tú, ¿ qué daño te hice, qué error tan grave e imperdonable cometí para que todo esto terminará ? Yo sencillamente te dí segundas oportunidades, y tú en cambio me la negaste.

Asco de persona.

Todo ha cambiado desde aquel día, viendo en que te has convertido la verdad es que ni siquiera te echo de menos, te has vuelto un tío completamente desconocido que solo es una persona de una noche, un tío que simplemente liga y luego a las espaldas, habla mal de las propias chicas.
Por favor, y ¿encima te atreves a criticarme? sabes, critica lo que quieras de mi pero nunca te falle en cambio tú a mi sí. Ni siquiera fuiste capaz de darme una explicación lógica, mejor dicho ni siquiera me diste una explicación.. Sabes que pienso? pienso sencillamente que te cansaste de estar tanto tiempo con una misma persona, pero reconoce lo todo lo sabes ahora, lo sabes por mi, podrás borrar todo lo que quieras de mi podrás criticarme, pero sencillamente sabes que fui la primera en tu vida y si algo era cierto, pues fue la primera que te hizo sentir y cuando acaricias a otra lo haces como me acariciabas a mi, así que desgraciadamente lamento informarte que nunca me borraré de tus recuerdos.

Irónico.

Pedía mucho?
Realmente es cierto nunca llegas a conocer a las personas, y ahora puedo ver que es verdad, nunca pensé que serías así que cambiarías tanto, que tanto jurabas pero en realidad nunca fui nada para ti, fui una más..
Una más del montón, y una pregunta.. viejo amor, ¿ cuando me lo hacías sentías de verdad amor ? sentías algo? o solo era SEXO?, que triste que todo haya acabado así, no por que simplemente no hablemos, triste porque es bajo caer así.. Caer y ser tan inmaduro.
Ni te necesito ni te extraño, simplemente eres uno más del montón.

Dudas que con el tiempo se aclaran.

Me doy cuenta de tus mentiras de todas las veces que me has engañado, sabes no tienes corazón, ni alma, ni siquiera tienes respeto alguno ni por ti mismo. Sabes tu verás podrás decir de mi lo que quieras pero en el fondo sabes que valía mucho para ti que era demasiado para una tan poca cosa como tú.
No quiero disculpas ni ilusiones ni esperanzas de que me sirven, si tú en realidad no sirves..
Estoy perfectamente lo admito, no necesito tenerte ni a mi lado, vives de mentiras de falsedades de putas ilusiones y haciendo daño, y sabes algo? lo que más me importa es que no solo me lo HICISTE pasado, a mi, sino a las pobres idiotas que se dejan hacer daño de ti.
Porque de que te sirve, " Ruben" tener un  cuerpo aparentemente perfecto o todo lo que quieras si en realidad como persona no vales, no puedes ir haciendo daño así sabes por qué? precioso, algún día se te devolverá..
¿ Recuerdas el lema de .. Ama para que te amen, respeta para que te respeten?
Pues sabes me he dado cuenta que es cierto.
Y aún así sigo dudando el por qué me dejaste? qué daño te hice?
Pero ya en realidad no importa, es simplemente una duda que espero algún día se resuelva, pero sabes.. En el fondo sé lo tanto que te hice, te quede grande.